Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Миллион "нет" - ничего против одного единственного "да".


.






У меня есть улыбка одна


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:40 

Мой первый опыт

does go on
Сижу у мамы на работе. Скучно. Страдаю акклиматизацией. По времени еще в Лондоне. Это плохо. Вдобавок еще сегодня не выспалась: заснула в 5, а проснулась в 11. Точнее пришлось проснуться. Еще жуткая каша в голове. Не знаю, как разобраться. А через 3 дня придется встретиться с пацаном, который будет задавать вопросы и признаваться в любви. А я не знаю, что ответить. Я не знаю, нужен ли он мне. Не знаю, люблю ли его. И вдобавок не хочу его обидеть. Но почему-то мне кажется, что он мне на этом этапе моей жизни не нужен. И ему будет плохо, и мне. А может, нет? Не знаю! Я запуталась. Я не знаю, чего хочу, не знаю, кого люблю, не знаю, как не обидеть дорогого мне человека. А может сказать ему всю правду. Сказать, что я не знаю, что я запуталась. Но он этого не поймет. Наверное, придется ему сказать, что я много думала и пришла к выводу, что такая девочка как я ему не нужна. Из-за меня он будет мучаться и страдать. А буду переживать из-за того, что он страдает. Но разве ему не будет больно?! Конечно, будет. Единственная моя мечта – чтобы он сказал, что не любит меня. Но я-то знаю, что любит… Я вконец запуталась. Я вообще не хочу с ним встречаться и обсуждать наши отношения! Но он каждый день звонит! Хорошо бы придумать какую-нибудь отмазку. Но вряд ли поможет. Кроме как не брать телефон мне на ум ничего не приходит. А если учитывать, что у меня отключился определитель, это практически невыполнимо. И даже если я определитель включу, его номер все равно не определиться: он живет в другой стране. И я туда поеду через 2 дня. Ой, как не хочется! Но билеты уже есть. Я не знаю, что мне делать. Я чувствую себя маленьким потерянным медвежонком, который пытается найти правильную дорогу, но не может. Для этого нужно время. А злой дяденька настаивает на ответе прямо сейчас. А медвежонок не хочет совершать ошибку. Так что же мишке делать?

@настроение: lost

20:24 

does go on
Ничего ососбо интересного не происходит, поэтому буду писать всякий бред. Сегодня приснилось, что я встречалась с одним парнем из Германии. Было очень странно, т.к. я никак не могла понять где мы находимся. Но все равно проснулась довольная: во сне он был очень хорошим парнем. Еше сегодня зафиксировала, что моя самооценка немного поднялась, что очень радует. Но остается такое ощущение, что как только начнется учеба я не смогу быть такой же самодостаточной и уверенной в себе. Особенно учитывая, что у меня и сейчас это не очень хорошо получается. Опять буду отгонять мысли о том, что мне оооочень нужен парень, уверять себя, что учеба на данный момент - самое главное, и у меня все хорошо. Опять будут депрессии и все такое. Скорее всего за зиму я парня не найду, а летом опять будет много всего интересного, но неподходящего по месту жительства. Это что, замкнутый круг? Где можно зимой найти парня? В бассейне? На курсах? может быть, но не факт. И самое ужасное то, что я ничего не могу изменить. Мне не к чему стремиться. до сентября я сильно похудею, и моя фигура будет меня устраивать. От количества языкв, которые знаешь, парней не прибавляется. И вдобавок, не возможно смотреть на всех симпатичных пацанов, как на потенциальных бойфрендов. Это жутко утомляет! Если кто-нибудь может дать хотя бы какой-нибудь совет, буду очень благодарна...

@музыка: Behind blue eyes, my all, hero

@настроение: don't know

01:25 

does go on
Давно уже не писала. Сегодня сидела и рыдала. Никого не люблю и не могу это изменить! Меня бесит, что я НИЧЕГО не могу с этим сделать! Я не могу сказать себе «так, с сегодняшнего дня ты любишь… аммм… даже не знаю кого… допустим Тима». Я же знаю, что не люблю его! мне нравятся Тим и Лукас(я их встретила в летней школе в Англии), но они оба в Германии. Я люблю Седрика, но больше как друга, чем как парня. По любому, он в Швейцарии… И так всегда! Тысячи поклонников по всему миру и ни одного в Москве. Даже в России, только в Новосибирске! Это невыносимо! Я ощущаю всем своим существом, что мне нужен парень! Из-за того, что его нет, каждая нейтральная секунда становиться грустной, а грустная – просто невыносимой! Простой пример: я обиделась на кого-то, я переживаю, мне плохо. А если был бы парень было бы так: я на кого-то обиделась, позвонила ему и все рассказала, он либо что-нибудь посоветовал, либо просто сказал: «что за бредом ты страдаешь!», мы с ним вместе посмеялись и стали решать, что делать вечером. Мне просто необходима поддержка! а найти парня шансов примерно столько же, сколько, идя в Москве на улице, получить кокосом по голове! Если только случиться чудо…

@музыка: Hero, Because you loved me, Bring me to life, Behind blue eyes

@настроение: is it nightmare?

18:40 

Реальность? Зачем?

does go on
Вчера у нас в школе был День Здоровья. Это такой хороший день, когда мы всей школой не учимся и идем бегать и прыгать в Сокольники. Там ничего интересного не происходит. Все кричат: «Судью на мыло» и т.д. Но вчерашний день был особенным! После Дня Здоровья мы почти всем классом пошли гулять. Конечно же без выпивки не обошлось. Не подумайте, что я этакая правильная девочка-ботан, но разве нельзя хорошо проводить время без алкоголя?! Мне родители разрешают пить, но я на всякий случай переспросила у мамы, можно ли выпить. Она разрешила. Пока мы были в лесу все было интересно и весело. Мальчишки рассказывали интересные, но нереальные истории, и, хотя, я была далеко не в центре внимания, мне все же было интересно. Это был необычный опыт для меня.
Потом мальчишки захотели поиграть в футбол и предложила зайти ко мне перекусить и взять за одно мяч. По дороге мы зашли в магазин и купили еду.
Потом часть пошла к метро, а остальные пошли ко мне. А 2 человека куда-то ушли и привели с собой двух девочек: Диану и Дашу. Сейчас буду выражать свое субъективное мнение, за которое прошу не осуждать. Диана – вертихвостка, шалава, стерва, интриганка, сплетница. Меня она ненавидит и даже это не скрывает. Хотя я ей НИЧЕГО(это уже объективно) не сделала. Одно время даже лучшими подругами были.
Даша – грубая интриганка, которая меня так же ненавидит. Чуть меньше чем Диана, но все же. Не подумайте, что у меня паранойя. Очень ограниченное число людей меня недолюбливают и их большая часть училась или учиться в нашем классе.
Что самое интересное, меня не спросили хочу ли я их видеть у себя дома.
В общем, все поели и свалились на мою кровать. Там часть целовалась, часть просто болтали.
Теперь вкратце самое интересное.
1. Даша нашла книжку, где я написала мечту, главным героем которой был мой одноклассник, который сидел рядом. К счастью, я вовремя успела отобрать ее у нее. Очень надеюсь, что она ничего не успела прочитать.
2. Диана хорошенько покопалась и нашла журнал, в который был вожен листочек с гаданиями. Там было имя того же одноклассника и сердечко. Потом она еще одна ее подруга уговаривали этого пацана, чтобы он меня поцеловал. Это я услышала абсолютно случайно и сделала вид, что ничего не слышала. Но надо было что-то делать, и моя бурная фантазия мне помогла. Я быстро придумала парня с тем же именем, с которым «я встречаюсь». Когда все расходились, я сказала: «Фуф, я помирилась с Никитой». Моя одна подруга сказала: «Вот, видите, не этот Никита, а другой!». В результате, все пошли гулять дальше. Меня тоже звали, но я не пошла. весь вечер сидела, как будто зомбированная. Полный аут! Ничего не соображала. Ничего не понимала. Заснула.
Сегодня встала. Делаю уроки. Утром чуть не расплакалась. Потом прочитала книгу «Когда тебе грустно»и стало немного лучше. Но все же. Еще одно разочарование. Сколько можно?! Неужели их кругозор дальше пива и бутылочки не идет?!
P.S. мне и правда нравился Никита. и он об этом знает. Я болела любовью три года и выздоровела. так что мне все равно, что они будут говорить.Но вчера у меня возникло чувство, что он мне как-то странно дорог. Хотя(спасибо!!!) это чувство прошло.
Но неужели общество так жестоко, что хочется убежать и не вернуться. А легче всего выживается шалавам и стервам? Неужели обязательно надо выживать? Звучит как лепет маленького ребенка, который узнал о существовании добра и зла. Это нелепо, знаю, но легче от этого не становиться.
В общем, если у вас хватило терпения читать этот бред, спасибо и простите, что вам пришлось это прочитать.
У меня последний вопрос: как себя вести в таких тусовках, если я не шалава и не стерва, не согласна целоваться с любым пацаном и пить по литру водки?

@настроение: полный аут, кома, ничего не понимаю, тупо смотрю в пустоту и ничего не вижу

00:29 

does go on
Я такая сволочь, что уже, навероне, месяца 2 не писала. Нет мне прощенья, но... если учитывать, что за эти последние месяцы за компом я сидела всего раз 10 и то по 15с минут, то все равно нет мне прощения!;-)
Расскажу все по порядку. С ноября я успела: влюбиться и забить, свести 2 друзей и полюбить весь мир!
Снчала про друзей. Абсолютно случайно встретила одного маминого друга и абсолютно случайно узнала, что у него есть сын. Уже неслучайно пригласила его на вечеринку и онять же случайно познакомила с подругой. Потом неделю их сводила, и теперь (о роадость!) они по уши влюблены друг в друга! Каждый раз, когда про них вспоминаю, хочется улыбнуться:) еслы бы она родилась мальчиком, получился бы он. Если бы он родился девочкой - получилась бы она... их любовь прямо как в сказке: они целый день бродили по городу под дождем, болтали до 5 утра, и когда уже у ее телефона садилась батарейка, он говорил: "я тебя люблю! Я тебя люблю!" до того момента, когда телефон вырубился... такие истории придают иногда последнюю надежду на существование сказок... хотя, я думаю, она это заслужила: она 6 лет любила одного мальчика, а он ничего не проявлял; она надеялась на взаимность, но не верила в реальность этого... в принципе, как посторонний наблюдатель, хочу сказать, что вряд ли у них что-нибудь бы получилось... но я увлеклась, совсем не об этом шла речь:-)
мне недели 2-3 нравился мальчик, который был меня на год младше... это создавало определенные проблемы в отношении окружающих, от которых, как оказалось, надо это факт скрывать, особенно от одноклассников. Но основная причина, по которой я на него забила все-таки в другом. Если мне нравится человек, нравиться сильно и это не просто 5минутная пррихоть и эмоции, мне все равно, что скажут окружающие, даже самые близкие мне люди... Но он был жутким бабником, который просто ОЧЕНЬ хорошо умел охмурять. И я ему нравилась не как человек. По словам его друга, я нравилась ему внешне, но тут важно то, что я старше - это же такой для него понт... никогда бы не стала с кем-нибудь мутить из-за понта... в общем, я забила и очень этим довольна!
И, наконец, самое радостное: последние 2-3 недели у меня полностью отсутствует депрессия! Если, вдруг, немного настроение портиться, я лечусь музыкой:) очень помогает... причиной же этого всего сумасшедствия является новый взгляд на мир, в котором есть место только для любви! Никакой ненависти, никакого раздражения!!! Меня даже уже не особо бесит "подруга", которая пыталась увести у меня уже 4х парней и сама же сообщила мне о результатах своего труда. Мне одна ОООООЧЧЧЕЕЕЕННННЬЬЬ умная и мудрая женщина сказала, что жизнь нам дана для того, чтобы немного похулиганить. Она сказала, что я могу смотреть на мальчика влюбленными глазами, и пусть он меня шарахается! Ну и что?! ;)
она сказала, что можно любить, не ожидая ничего взамен! И тогда нет ни страданий, ни переживаний! И жизнь прекрасна! У Кустурицы есть такой фильм "Жизнь, как чудо". Я поняла, что это то, к чему надо стремиться! Я почесала спину и обнаружила там 2 больших белых пушистых крыла, которые спасали меня не раз от больного падения разочарования и обиды...
так вот, хочу всем сказать, у вас тоже есть 2 прекрасных крыла и возможность летать от любви! Летайте!
P.S. под любовью я не подразумеваю только симпатию к мальчку. Мне, например, ни один не нравиться:) любовь к матери, к любям, к природе и что самое главное к жизни! Она - самое дорогое!

@настроение: люблю вас всех...

00:06 

does go on
Как все в жизни непросто... Я почти начала встречаться с парнем, а он оказался манипулятором... а я думала подарок на новый год будет... оказалось нет... он - манипулятор, а я не хочу быть просто жертвой... в общем, играю с ним... приходиться...
сегодня так классно было! расскажу в 2 словах:
ну вобщем шла я со своим лучшим другом-соседом по парте и бывшей любовью(я его 3 года любила,потом написала письмо с признанием - он не ответил). Для начала он(моя бывшая любовь) был в шоке: я все 120% внимания обращала на Дрона(друг) т 0%...
потом мы спустились и нам было не по пути - любовь шлана 4 этаж а мы с Дроном вниз. Дрон ответил на вопрос любви о том куда он идет, что мы с ним идем в кафе... типо шутка... но на любовь это подействовало крайне... даже не знаю как сказать... крайне шокирующе... потом я увидела поклонника-манипулятора(он предлагал мне встречаться, я отказалась, он попросил 2 шанс, я согласилась, он пыитается мной манипулировать, я пытаюсь этому противиться)
я должна была отдать манипулятору диск, поэтому побежала за ним через весь коридор, догнала, отдала диск... он спросил про НГ я расскзала, потом он в 2словах описал свой и обещал подробности написать в смске... я дала ему свой доашний, сначала предложила его запомнить, ноон очень попросил и я продиктовала, стобы он записал. В этот самый момент любовь прошел мимо. все время нашего с манипулятором разговора, он шел с непонимающе-шокированным лицом, а потом вообще чуть не умер
вобщем потом я попрощалась с манипулятором и ПОБЕЖАЛА к Дрону на глазах у манипулятора... В общем, мойвосторг вызван тем, что игнор по отношению к манипулятору не прошел даром - сам стал активней; любовь, считавий, что все мое внимание+мое сердце принадлежит ему обломался... ха ха ха; Дрон - олнышко и я с ним пообщалась - это всегда удовольствие; манипулятор не уверен, что я его собственность и нахожусьпод его контролем, скорее он уверен в обратном, что для меня крайне выгодно - у него будет больше интереса и меньше возможности меня обидеть! А потом еще позвонил мой лучший друг и мы с ним 1,5 часа болтали... потом еще много чего было, а сейчас я пишу здесь, что тоже не малоприятно))
почти так я рассказала эту историю одному другу и решила не менять прозвища на настоящие имена - так смешнее, а серотонин продлевает жизнь))

18:44 

бред марозматика

does go on
почему я счастлива? и счастлива ли? интересно, почему мой дневник почти никто не читает? наверное, потому что неинтересно и редко пишу и чужие редко читаю... так вот, наверное я все-таки счастлива... а точно? лучше не думать... лучше просто жить... и наслаждаться... а если не получается? или что-то жутко портит настроение? может просто сдаться и признать, что все плохо, а я просто не хочу это видеть? а почему все плохо? просто... бредни марозматика, честное слово! старею, старею... так что делать? какое-то никчемное настроение... а иногда веселое... а когда легче жить? не знаю... хочу в спячку! а скоро ДР... не хочу! хочу, чтобы сейчас был декабрь! и впереди были и НГ, и Финляндия... а все это позади... а чтобы идти вперед нужны силы... а их нет... чтоже делать? все равно приходиться идти, потому что сейчас неподходящее время для того, чтобы спать! бред все это...
лан, лучше о другом... или луше просто заткнуться и не загромождать страничку лишними бреднями?!.
приведу цитату из рукописного дневника: "Он вызывает большие, очень большие сомнения!.. Не знаю, что с ним делать... я не хочу опять его посылать, мне нравитятся и он, и его внимание, но я не хочу давать того, чего я не хочу давать! А что с ним делать? Опять обломать, когда он будет думать, что все хорошо? Мне его жалко... Но я ему не верю... И притом верю в плохое, но не верю в хорошее! Да что же это такое! Я его не люблю, это точно! Но а что же поделать с тем, что я целый день думаю и на 3 секунды забываю? Это как понимать?! Может ему прямым текстом сказать все, что я думаю?! А поймет ли он меня и, что, наверное, меня больше волнует, захочет ли общаться дальше? мОжет он пошлет меня куда подальше и я буду шарахаться от него в школе, где я позакону подлости буду его видеть 100 раз в день? А кому он вообще нужен?! хочется сказать мне... Он мне нужен? В каком-то смысле да... Я больше не реагируб на каждого симпатичного мальчика и не ахожусь в постоянном поиске, что уже хорошо. + к этому, я чувствую себя увереннее, потому чо нарвлюсь ему. А как человек он мне дорог? Сейчас чувствую что-то теплое по отношению к нему... а так не знаю... наверное, да... Я запуталась... Опять ассоциация с ним! при воспоминании улыбка, причем всегда, кроме редких (или не очень) случаев, когда я на него сержусь... Но меня волнует то, что я упорно не хочу замечать недостатков: удалаю те смски, которые мне не нравятся, стираю из памяти неприятные моменты... чем больше я думаю, тем больше я запутываюсь! Единственное, что тут можно сказать: Listen to your heart when he's caling for you! Listen toyour heart, there's nothing else you can do. I don't know where you going and i don't know why, but listen to your heart before you tell him goodbye!..."

это про мальчика-манипулятора...
сейчас меня это меньшеволнуе... он ничего не делаети думает, что так можно чего-то (уж тем более кого-то) добиться... я не знаю, может я ему разонравилась, но он все время намекает на обратное... лан, он хочет меня запутать и помучать... первое я ему еще могу позволить, а вот второе нет... так что я запуалась и забила!
viva la vida!

@музыка: Stan Eminem feat Dido

@настроение: complicated

23:55 

целых два решения!

does go on
Значит так, решение первое: я буду чаще здесь писать! И решение второе: я не пойду завтра в школу!
Вот, теперь можно опять писать всякий бред про себя, жизнь, любовь и т.д. Сегодня прочитала одно мое стихотворение другу(новый для читающих персонаж, зовут Миша, на годик меня младше, познакомились во время поездки в Италию на фестиваль, оч оч хороший человек) и ему очень понравилось, он даже попросил перечитать... так радостно было... но не то чтобыгордость, а просто радость быть понятой... вот так вот... кстати Миша, лучший друг мальчика-манипулятора, он нас и познакомил. мы с мишой обсудили эту тему и я еще меньше стала доверяь мальчику-манипулятору, то есть Ване(этоего человечесоке имя;)) недавно, кстати, мы с ним болтали в школе и он ни с того, ни с сего говорит:"ПТСЛ" причем мы с ним оба знаем значение этого выражения, оно в ходу... В общем, ПТСЛ в расшифровке группы Звери = Просто Такая Сильная Любовь! Как же это интересно понимать?! Ну лан, он мне не настолькосильно нравиться, чтобы самой что-то делать... но и не настолько мало, чтобы забить...
сегодня такой день странный был: ничего не могла делать, вниз тянуло, могла только лежать в темноте и слушать Земфиру, Red Hot Chilly Peppers, Deep Purple и Pink...
еще лучшая подруга почему-тообиделась... из-за очередной ерунды... она всегда обижается из-за ерунды, а мне надоело просить прощение)) та кчто мы уже 2 дня как не общаемся и пока я ничего прям такого делать не собираюсь)) а почему всегдая должна?! вдруг она просто решила немного отдохнуть от меня - зачем же ей мешать?! во мне катастрофическими темпами формируется стерва! но, наверное, это к лучшему... так жить легче... а с теми, кто ко мне хорошо и тепло относиться, у меня тоже совершенно не стервские отношения)) просто я люблю очень многих людей, и приходиться не давать им возможности пользоваться этим... жизнь такая сложная... как страшно жить на свете(только один мой друг абсолбтно поймет это выражение)
почему у меня все с кем-нибудь ассоциируется? цвета, машины, инструменты, слова, выражения, взгляды, ситуации, еда, мебель - в общем ВСЕ! это иногда сводит с ума, но в принципе так жить интереснее)) только когда вот идешь по улице и вспоминаешь что-то смешное, и не можешь сдержаться и не расмеяться, и идешь по улице и смеешься - вот тогда эти ассоциации хочется куда-нибудь убрать;))
лан, я пошла писать книгу...

@музыка: Eventually, Pink

@настроение: crazy

23:15 

и опять грустно...

does go on
лежала вчера и думала хорошо ли то, что я цинично и холодно отношусь к жизни, слишком хорошо ее знаю... я, конечно, не знаю жизнь, но даже тех знаний, которые у меня есть, достаточно, чтбы разочароваться, закрыться и сбежать... но я слишком люблю жизнь и слишком хорошо умею видеть в ней что-то хорошее, поэтому я остаюсь... надо суметь переварить все то, что накопилось... но как-то слишком пусто внутри... именно пусто... мне нужен таймаут, а ща самое неподходящее для него время. поэтому приходиться жить дальше и жить наиболее счастливо... настолько я счастлива, что ничего не хочется кроме как чтобы ничего не происходило и ни о чем не надо было думать... хотелось бы только поговорить с Мишкой еще... он меня понимает и чувствует то же самое, что и я. хотелось бы с ним отправиться на необитаемый остров или лучше даже в горы, чтобы никто не трогал. сидеть дома, болтать, писать, рисовать, переваривать и отдыхать, чтобы потом суметь жить дальше! мечты, мечты... кроме учебы ни на что не хватает ни сил, ни времени... а так хочется, чтобы все, что есть внутри побыстрее переварилось и можно было бы впитывать дальше... а оно никак не переваривается!!! ну лан, когда-нибудь смогу жить в полном смысле этого слова... так хочется порисоавть, пофотографировать, пописать мою книгу!.. а все лень... все не могу... поэтому делаю минимум - учусь. тупой какой-то минимум...
вчера еще сон такой интересный снился и на редкость нестранный (по сравнению со всеми моими сумасшедшими и наистраннейшими снами)... вобщем была я где-то на острове, на юге, в какой-то развивающейся стране. жила я у одного человека, у которого была ферма. там еще точно был его сын(похож на мальчика из "Кто в доме хозяин?") в общем, приехал инвестор. но приехал он почему-то в дом моей бабушки, где было первобытное подобие лифта: плетенная корзина и веревка, за которую дергал какой-то мальчик-слуга. поднимались на второй этоаж в этом лифте долго, потом опять попали на остров. человек, у которого я жила показывал инвестору свою ферму, которая оказалась очень чистой и опрятной. а потом мы пошли вешать сетку в маленьком заливе. я повесила сетку типо волейбольной и поплыла навстречу солнцу, понежилась на нем, а потом пришли какие-то типо туристы и начали играть в волейбол в воде. а потом вода куда-то ушла, и из песка выползла змея. я ее испугалась и отбежала. потом выползла еще одна и я назвала ее вид - она была какая-то редкая и на ней можно было много заработать. но она могла меня укусить, поэтому он ее отпугнул и она уползла обратно. в это самое мгновение зазвонил бессовестный мобильный и я не успела досмотреть сон:(( еще помню, что мне понравился инвестор, а я вроде бы ему)) и во сне мне было лет 25, ему примерно столько же...
в общем, и живу я как-то бредово и сны мне такие снятся! а еще удивляюсь, что этот бред никто не читает;)

00:28 

does go on
Болтала сегодня с подругой и поняла, что я-стерва мне нравиться намного меньше, чем я-маленькая девочка... когда я не стерва, я более творческая и интересная, но слишком беззащитная!так что приходиться совмещать... ну эт нормально... меня борльше волнует то, что я не пишу стихи, не рисую, не пою и не играю на пианино... как-то все вяло... а еще др будет... может надо просто кому-нибудь меня разбудить? но по-моему прекраный принц не мчится мне на помощь, чтобы вызволить из замка страшной и злой колдуньи по имени грусть...

21:47 

does go on
через 4 дня мой ДР!!! а завтра день святого валентина!!! ААААААА! в общем, здорово! я сегодня такая счастливая! просто прыгать от счастья хочется! и еще я с валентинками сегодня помудрила, целую 1 штуку написала, и это при том, что мне никто не нравиться! так вот... вообще, я считаю, что валентинки слать жизненно необходимо, иначе неинтересно! если никто никому не пошлет, то никто ни от кого ничего не получит и будет грустить... а грустить в день всех влюбленных НЕЛЬЗЯ! даже если как у меня любви нет и даже намека на нее)) оч надеюсь от Ванечки валентинку получить! А если он вдруг не пришлет, я на него окончательно обижусь и буду мстить! и мстя моя будет ужасна... шутка) я не умею мстить за себя)) а стерва умеет? да, наверное, если что смогу за себя постоять... ну мне от него не то чтобы особо надо, просто плохо 3месяца клеить девченку, а потом с ДСВ не поздравить;) а еще я заметила, что перед каждым ДСВ мне кажется во сне (и на яву тоже), что мне придут гора валентинок... но сон обычно так сном и остается(( но эт тоже ничего! когда-нибудь и на мою улицу придут праздник!.. в следующей жизни, когда я стану кошкой, ла ла лала... не, я кошкой вряд ли стану, скорее собакой или медвежонком)) что за бред?! когда мне весело, я несу всякий бред, а когда грустно наоборот серьезные вещи говорю... так что же теперь грустить?! не, мне этого и так хватает!
кстати, мой творческий перерыв закончился!!! я недавно опять пару стихов, но все что-то не то получается... наверное, самое хорошее мое творение - это "каменные слезы"(стих, который предшествует моему дневнику), а все остальное - бред. у всех такие стихи классные получаются, а я даже рифму не подбираю, просто так пишу, поэтому наверное и не звучит... ну да лан, главное, что мои чувства выражаются и мне легче становиться... теперь вас ожидает пытка: если вы дочитаете этот пост, вам придется прочитать мои последние стихи! за психическое здоровье читающих администрация ответственности не несет;)
Луна ушла
и мечта вместе с ней,
А тепрь и ты
Следуешь за ней.
Но ничего,
Тоска и грусть
Останутся мне...
Уходя, уходи скорей!


Пожалуйста, не уходи,
Я немогу без тебя
Ты ведь не любишь ее
Как когда-то меня...
зачем ты уходишь?
Что хочешь найти?
Я верю ты любишь
Только меня,
Не уходи, или возьми меня с собой!
Ты ведь знаешь,
Я умру без тебя...


Темная луна
На тихие мысли
Роковой свет проливала.
Зачем же свет?
Зачем мен видеть
Темный асфальт,
Макушки берез
и свои окаменелые руки.
Я прыгну и все, не будет через секунду...
Луна,зачем ты вырастила меня?!

00:56 

Контрастный ДСВ...

does go on
к нам в гости на несколько дней приехала тетя... завтра она уезжает и я просто счастлива! не поймите неправильно, я ее очень люблю,но меня достали пустые фразы и похвалы!!! оан все время говорит, какая я хорошая, какая мам хорошая и т.д., но я точно знаю, что она так не считает!!! вообще день был сегодня странный... сначала я больная пошла в школу... первый урок нормально прошел. потом была контрольная, на которой я не решила 1 пример- 4б... его весь класс не решил... но я не особо расстроилась... а до алгебры еще я Ванечку встретила...
это была просто "шиккарная" встреча! он подарил мне мишку с сердечком))) но дело было в том, что таких мишек у него было пол портфеля!!! но я все равно была рада и счастливая побежала писать свою контрольную! а еще утром я бросила в ящик валентинки... разносить должны были на 4 уроке, поэтому я осталась. несмотря на то что я была больная и дожна была домой пойти... ничего не принесли... они еще завтра должны разносить... но завтра я точно не пойду в школу - мое здоровье дороже)) так вот, первая половина дня закончилась кошмарно: я шла домой и думала, что никогд ане найдунастоящую любовь... а потом я пришла домой и рассказала все тете... в основном я расстроилась из-за того,что моя "любимая" подружечка прошла мимо меня с таким же точно мишкой и, мило улыбнувшись, показала мне его. типо смотри у меня такой же... я была в бешенстве!!! мен хотелось ее прибить!!! как только я влюбляюсь в парня, она сразу начинает с ним мутить! в общем, по дороге домой мне была так грустно... а на улице светило солнышко... и я понимала, что жизнь прекрасна... но было очень больно... потом я пришла домой все рассказала тете и написала стих:
Сердце разбито
не склеить его
Туманом покрыта
Мечта моя, и чего?
а жизнь все идет,
Ей нет дела до меня,
Пусть проглотит океан
Грусти, с головой уйду,
На дно и даже там
Не заживет в сердце рана...
А жизнь все идет.
Что ей до меня?...


стало немного легче.. потомразослала поздравления... потом позвонил мой самый близкий и лучший друг и мы с ним ооочень долго болтали и стало очень легко и весело... потом еещ подруги звонили.... а потом позвонил Миша и поздравил с ДСВ... он был в гостях и оттуда мне звонил+ сказал, что хотел мне сегодня валентинку подарить, только вот не нашел меня... из разговора выяснилось, что он влюблен.в кого он мне не стал рассказывать, а потом включил песню Для тебя группы звери... включил очень громко и дал послушать, чтобы я все слова хорошо расслышила... не знаю, может он в меня влюбился? мне бы этого не хотелось... я его только как друга воспринимаю и никак больше... не знаю, жизнь покажет...
надеюсь завтра придут валентинки и моя подруга их не потеряет...
хотя вряд ли что-нибудь придет... а может и придет... опять же жизнь покажет...
день закончился тем, что я окончательно заболела, а сейчас сижу и пишу этот пост... закончу и пойду искать слова песни Для тебя...
ДСВ может быть как очень веселым, тка и очень грустным... смотря есть у тебя любовь или нет... а у меня все как-то половинчато...

16:56 

does go on
позавчера, в четверг, еще раз справила свой ДР. вообще, про то, как я его в Москве справила можно отдельную книгу в 3 томах написать, но в кратце все было так. Был карнавал в караоке клубе, я оделась ангелом(белая кофточка, белые брюки, белая накидка и крылья тоже, конечно, белые) и пригласила самых близких друзей, с которыми я очень часто вижусь и очень близко общаюсь. наверное, сам тот факт, что таких получилось 18 человек - это уже хорошо))))) потом значит было 3 медляка. один с Сашей(мы с ним уже 2 года как брат и сестра), потом с Димой(наверное, кроме тго, что он очень хорошо воспитан и того, что с ним очень интересно общаться, я в нем люблю его голубые глаза!!!), который мне раньше нравился, потом я ему в этом году валентинку послала ии даже подписалась, но чтобы понять по подписи, кто я, надо было немного напрячь мозги, а он этого не сделал)) поэтому я поиздевалась: расспросила про валентинку в подробностях, попросила мне тоже сказать, кто написал, если он поймет))). Дима мне во время медляка сказал, что девушка в школе - это не романтично, потому что когда видишь человека каждый жень, романтика исчезает... было немного обидно... так вот третий медляк был с Давидом(мой лучгий и самый дорогой друг). это был самый веселый медляк) в общем, мы много пели, ели, танцевали и веселились!
теперь про ДР в Тбилиси. было человек 13, из низ больше половаины очень близкие. один мой друг принес гитару и мы пели, потом в мафию поиграли и т.д. в общем, было весело))) на этом ДР был еще и Тема, про которго я в прошлый раз так много писала. так вот, я поняла, что он меня любит... но я бессознательно приняла решение, логику которого не понимаю, но точно знаю, что так и должно быть и что это правильно. МЫ с ним никогда не будем вместе! и после этого решения стало как-то легче)) мне не надо болшьше думать люблю ли я его или нет, потому что даже если да, то в отношениях с ним ничего не измениться... но мне его в какой-то степени жалко... думаю, может ему показать. что я плохая, чтобы он разочаровался во мне и разлюбил? не знаю...
сегодня пойду в театр пальцев! а завтра в театр марионеток на Сталинградское сражение... "Вся жизнь - театр",- говорил Шекспир, так что надо туда чаще наведываться))))
мне так нравиться Тбилиси: все так близко, тут уже так тепло, на улице встречаешь знакомых, ничего не надо делать... но Москва, все-таки, - мой дом родной, моя крепость...
вчера еще с двумя интересными и веселыми девченками познакомилась! как же я люблю заводить друзей!
сегодня утром включила громко музыку, вышла на балкон и, согреваясь в лучах зимнего солнца, пела... было так классно!..
сейчас, наверное, больше всего хочу походить по улицам и пофоткать в свое удовольствие))) но сегодня уже, наверное. не получится...
Забыла про сны рассказать... Последние несколько дней сны странные такие сняться, про школу, про друзей... сегодня, допустим, пол ночи по школе с подругой (Лена - лучшая подруга, мы с ней в Англию вместе ездили и в этом году поедем) ходила, прошла мимио Никиты, попрощалась с ним, а она не попарощалась. он еще такой странный стоял. помню я еще с ним здоровалась... потом помню Ванечку... он говорил типо Хочу того, того и еще того(чего именно я не помню, но суть была не в этом. в Грузии реклама такая есть: хочу дом, апельсин, машину, кровать, музыку.... в общем большшое перчисление такое)и Аню. и отношения у нас были странные: в жизни он ничего не значит, а во сне я даж этим словам так обрадовалась, он там чуть ли не мой парень был, что крайне шокирует... в общемб все ночи напролет тусуюсь с разными людьми в крайне интересных обстоятельставх)))

@музыка: Shakira Underneath your clothes, Servant Orchestra

@настроение: I feel good! Smile! Life is brilliant

20:33 

третья мировая нчалась у нас в школе!..

does go on
когда я сегодня выбежала из школы, у меня был чувство, что я ушла с поля боя! дом был бомбоубежщем)))))) все учителя разом сошли с ума! то ли клиакс, то ли весна на них действует, не знаю... причем самыевменяемые стали абсолютно невменяемыми!!! боюсь думать что будет с невменяемыми... И кроме того, народ тож с ума сошел! все друг друга ненавидят, все всех бесят, всех всех здают и подставляют - в общем, сумасшедшим дом, младшая группа... не знаю вообще как завтра в школу пойду, страшно даже) вдруг меня испепелт взглядом или повесят за то, чо я существую? мне уже надо, наверное, гранатометом, пулеметм и парочкой ядерных бомб запасаться))) утром было такое классное настроение, а они все испортили(((((
сегодня вещь одна така интересная произошла: подруга Мишы(когда я сни мздороваюсь она испепеляет меня взглядом), которая дружит с моими подругам, сегодня подошла и грит: "Эт ты та девочка, которую Миша любит?" Я стою в шоке!
- Какой Миша? спрашиваю я
- Мой одноклассник, она называет фамилию...
- Нет, мы с ним просо друзья! Испуганно грю я
- Нет, он с тобой встречаться хочет
Я еще раз повторила, что мы просто друзья и удалилась... н езнаю, может и правду грит, а может просто ей кажется, но я Мишу только как друша воспринимаю и никак больше. не вообще ни один мальчик не нравиться, кроме того, который в театре пальцев был... но он ща далеко, я его не знаю, и даже если познакомлюсь м ним(надо будет ооочень постараться), то не факт, что я ему понравлюсь и не факт, сто ему уже не 23 или больше, хоя выглядил он на 18-20... он какой был малчик... просто... Бред Питт на пару с Орландо Блумом отдыхают)))) лан, я пошла, а то уроков еще куча((( не хочу че-то учиться...

20:40 

does go on
это должно был быть написано еще 21 февраля, но не смогло быть))) так что пишу сейчас...
Хочу познакомить всех читающих с новым персонажем, который играет довольно важную роль в моей жихни. Зовут его Тема. Не Артем,а именно Тема. на самом деле его зовут по-другому, но русский вариант звучит приблизительно так. Я его знаю года 2 и за это время мы успели с ним повлюбляться друг в друга неисчисляемое количество раз... скорее он меня любил с самого начала, а я все никак не могла определиться. из-за него я пролила очень много слез и правда очень переживала, но. наверное, он страдал больше. иногда я чувствую себя немного виноватой... даже не немного... мы с ним живем на расстоянии 2000км друг от друга и поэтому все еще сложнее. в ноябре я ему вручила письмо, в котором описала все мое к нему отношение со всеми переходами и переживаниями. С тех самых пор мы просто дружим. он мне правда очень дорог как друг. скажу больше, я его люблю...
и вот я опять приехала, и в моей голове мелькнула оооочень плохая мысль: а только ли как друга я его люблю? тут-то начались все мои проблеммы... подобные сомнения меня одолевали насчет многих друзей, но я это переживала(в большинстве случаев потому, что больше, чем друзья мы никогда не стали бы) и я дружила с этими людьми дальше. двое из них теперь мои лучшие друзья. но сейчас я сомневаюсь. я не знаю. с одной стороны я думаю, что не имею права еще раз давать ему надежду, потому что могу потом передумать. а с другой стороны, если это и правда любовь, то тогда надо что-то делать, чтобы не упустить эту возможность любить и быть любимй, возможность счастливой любви. но есть еще одно обстоятельство: он мне рассказал, что ему нравиться одна девочка. если это и правда так, то я точно не буду им мешать. а если он все это выдумал... дело в том, что я точно не помню: то ли он сначала упомянул о существовании этой девочки, то ли я ему первая про ваню рассказала. я точно помню, что как только отказала ване, я написала Теме письмо. и по-моему он первый расскзал... я даже стих написала от отчаяния... я не знаю, хочу ли я взаимности и могу ли я ее принять. я даже не знаю любдю ли я его... сейчас с ним 20 минут говорила... не знаю...
Мой поезд ушел,
Упущено время.
его не вернуть.
Это конец? О, да!
Я не имею права
Жать на стопкран
Ему и так было больно из-за меня.
Я его знаю, И за это люблю.
Сердце тихо шепчет,
Голова гудит...
Все кончкно
Я не имею права
Требовать его остановки
А если дерзости хватит нажать
все равно мой поезд ушел.
Он любит, но, увы, не меня!

В общем,с высоты сегоднешнего дня: получилось все в итоге так: он меня любит, тогда я думала, что я его тоже, но я приняла решение, причем совершенно неосознано: я его люблю, но встречаться с ним не буду. никак объяснить это не могу, но точно знаю, что эт правильно... и сразу стало как-то легче) а сейчас я думаю,ч то совсем его не люблю... не знаю, мне надоело разбираться в своих чувтсва, поэтому сейчас мои действия не зависят от того, что я чувствую... он просто друг)

20:43 

does go on
How and When will YOU die?

Created by andy and taken 151815 times on Bzoink

Name ani
Age 15
Birth Month February
Die on April 04, 2094
Die of Murder
You will feel pain False


интересный тестик

20:45 

опять мальчики...

does go on
я только на всех забила, я только научилась жить без мальчиков и на тебе! сначала Тема, потом Миша а теперь и неизвестный проклонник из контакт листа аськи... захожу я значит недавно в аську и вылетает какое-то сердечко! оказалось, можно ставить рейтинг человеку, который нравиться! и вот кто0то из моего контакт листа поставил мне рейтинг!!! я уже всех друзей спросила, никто не знает как аську взломать... т.е. как это сделать без хакера... особенно с моим "талантом" програмирования... так вот, в круг подозреваемых входят следующие люди: Миша, Дрон и Антон. про Мишу я и так знаю(мне его однорклассница Маша не устает об этом напоминать в присутствии моих подруг, которые потом еще 2 дня забыть об этом не могут!) про Антона и Дрона я не уверена.. но мне кажеться, что МИша не стал бы такого делать... а может и стал бы... Антону я однозначно интересна, но возможно чисто по-дружески, а может и нет... и еще Дрон! я когда ему расскзала эту историю с аськой, он так загадочно улыбался и покраснел, что я прям не знаю... еще отмазался, что вообще о таком не знал, но в глаза ни разу не посмотрел и ВСЕ ВРЕМЯ улыбался!.. может это,конечно, он или еще кто-нибудь другой, о ком я не подумала... но люди, которые меня только по сети знают, не стали бы такими способами действовать. Дима тоже сказал бы прямо или сделал бы что-нибудь. а все остальные - просто друзья... но лан, допустим, я узнаю, кто это. а что потом? кто-нибудь из них мне нравиться? еще Дрон мне на 8 марта мягкую игрушку подарил... меня подруга(Алена) спросила буду ли я с нимвстречаться, если он предложит, и я честно не знаю, что ответить? еще сегодня с Нино говорила, она сказалаю, чсто Тема сказал, что любил ща всю жизнь только одну девочку - меня... а настоящаялюбовь бывает только взаимной! так какая тут настоящая! и есть ли она вообще?! как понять, нравится мне мальчик или нет?!!!!!! не знаю, не знаю, не знаю...
кстати, из просто жизни, во вторник в гости ходила - весело было. в среду тоже - к лучшему другу поехала, было ооооччччееееннннььь классно! но я еще одну вещь поняла: в моей жизни были моменты, когда мне были близки те или иные люди, а потом это проходило... даже те друзья, которых я очень любила, сейчас очень от меня далеко! я как-то очень одна осталась или может просто на свою территорию никого не пускаю... н я подумала, неужели даже у настоящей любви есть подъемы и спады? люди, насчет которых я думала :"ААААА! Как я его/ее люблю!" сейчас просто очень милые сердцу существа, но той пылкости уже нет... может это и нормально...


P.S. я придумала новый смайлик ...) он озаначает: грустная, ироничная улыбка человека, который знает реальность жизни, несмотря на желание верить в сказку... но эт слишком длинное и не всегда точное объяснение, так что, в кратце, это просто грустная и ироничная улыбка))))

20:23 

does go on
Весна! хочеться солнца, любви и радости! солнца почти нет, любви тож... радость пока есть и надеюсь будет и дальше...) я вообще, как говори моя подуга, забила на идеюличной жизни!и пока мир не рухнул, солнце встает и садиться каждый день, земля крутиться и природе наплевать на то, что я бы немного погрустила... но, в принципе, спасибо ей заэто, потому что мне весело и радостно! жизнь временами и правда кажется прекрасной, все потихоньку налаживается))))))) вчера мнекупили боты! я на них смотрела в течение 2 лет и вот решилась купить... теперь весело шагаю по лужам в розовеньких ботах! вчера шла по улице сподругой и она сказала, что народ на меня оглядывается, что, в принципе неудивительно: девочка в розовых ботах идет по улице и улыбается, причем видно, что улыбается она не подруге, а жизни! не знаю, мож они решили, что мне уже в Кащенко пора(я с ними уже давно согласна!;)))), но если бы я увидела на улице такую девочку я бы рассмеялась...
хочу всем посоветовать почитаь книжку под названием "Поллианна"! она про девочку, котора явсему радуется... причем не той радостью, от которой тошно становиться и которая раздражает, особенно если настроение плохое, а радостью искренней, которая передается, как заразительный смех, воздушно-капельным путем! притом книжка написана так, что пока не дочитаешь, заснуть нереально!

20:50 

она подпрыгнула и засмеялалсь... ;-D

does go on
настроение у мня на редкость прекрасное! сегодня шла вот из школы и просто не смогла не расмеяться! даеж подпрыгнула от счастья! потом ехала в метро, зашла в вагон, а там парень один симпатичный стоял... я на него посмотрела, потом взгляды встретились и мы оба отвернулись... прям детский сад, младшая группа! и все же мы с ним всю дорогу так и переглядывались;)))) ща вот пишу и опять смешно! в метро я тоже в один момент не сдержалась и рассмеялась... хорошо, ячто хотя бы не одна была, а то совсем тупо получилось бы... но мне вообще все все равно! я просто счастлива! и потом, я пол дня перечитывала Коэльо(Вероника решает умереть), а там почти все происходить в сумасшедшем доме! чего же можно от меня требовать?! еще произошло одно радостное событие, но я решила, что никому не расскажу, чтобы не сглазить, а если все хорошо кончиться, я потом напишу))))) еще сегодня заметила, что по улицам столько симпатичных парней ходит! то ли весна на меня действует, то ли зимой они все по берлогам пряталаись;)))
что самое интересное, весь день слушаю грустные и тяжелые песни типо photograph, hero, too bad и this is how you remind me(Nickelback)!.. только к вечеру начала веселые вещи слушать типо Offspring why don't you get a job?

@музыка: Offspring why don't you get a job?

@настроение: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

19:33 

нестерпимо больно!

does go on
значит, маленькая предистория: у одно моей подруги есть партнер по танцам. она ему про меня что-то рассазывала и показала фотку, в общем, я ему оч понравилась... когда я об этом узнала у меня была весна в голове и все такое и я решила с ним познакомиться... подруга( с его разрешения) дала мне его номер, вчера мы с ним переписывались и знакомство прошло довольно удачно. сегодня получила от него смску "1 января". вчера он мне это написал в ответ на вопрос про ДР. я у него спросила это Билайн голючит или он еще раз это отправил.
Сижу язначит в салоне (меня должнгы были уложить к завтрашней презентации), и мне говорят, что уложить меня не успевают... я, конечно, жутко расстроилась, но виду не подала и решила, что значит так надо и эток лучшему... Через минут 5 приходит смска, смотрю от Леши(тот самый мальчик), обрадовалась, пока не прочла содержимое... та было: "Красавица забудь этот номер"... не знаю эт у него девченка есть и мне кто-то об этом забыл сказать и она меня послла, или он см меня послал, что очень странно и крайне неожиданно... не знаю... но было так плохо, так противно и так больно! именно больно! больно внутри, больно от мысли... я бы заплакала... но я не плакала! я пообещала месяца 2 тому назад одной своей подруге, что не буду плакать... точнее она меня попросила не плакать... вот я и не плакала... и я дальше буду деалть вид, что все норм... а все не будет... пока... а я буду улыбаться. веселиться и притворяться...

change it

главная